Une petite série de blagounettes

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraichement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne denouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard, je suis perdu.

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L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Maitre, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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Encore une histoire de belle-mère :

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

La femme parfaite :

Quel est le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza???

Ils peuvent tous les 2 la sentir mais pas la bouffer....

Enfant on nous apprenait à se lever pour laisser sa place à plus âgé que soi, à une personne malade, à une femme enceinte !
> Dans ce cas précis, il n'y a pas eu d'Education à la maison ! et on en revient toujours au départ de tout : Famille et Education avant et hors de l'Ecole.
>
> Pour preuve...!!!

> Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
> dans un bus bondé.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
> son long.
> Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
> - Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout " de caoutchouc au
> bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
> La vieille dame, alors très en colère, répond :
> - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un
> siège aujourd'hui ! petit con!
>

- Un français s'adresse à une anglaise dans un bar:
< Dites, vous etes la plus belle femme que j'ai vu depuis des décennies, voudriez vous prendre un verre avec moi ce soir?>

L' anglaise lui répond: < Never! >
Le type: < Never et demie m'arrangerait plus, alors a ce soir!!>

Une femme belge dit à son homme le matin:

'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Français qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Francais et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Français agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Français! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Français.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Francais et lui dit :

'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'


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Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa toute jeune épouse :

- Chérie,... dis-moi... combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse... Un long, un très long silence, un silence angoissant...... Puis le mari demande à voix basse : - Chérie... tu dors ?... - Mais non... je compte !


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Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???


Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Un évêque, un peu joueur, dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ça y est, j'ai fini !
> La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> L'évêque :
> - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> La soeur, d'une petite voix :
> - Quelqu'un a une gomme ?
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Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes
> avec gîte attenant.

> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison
> l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son
> petit confort, un client parisien demande au berger :

> -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes
> aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

> > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.

> > Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

> Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

> - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la
> châtaigne .!!!!!!!!> >

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à tout le monde afin
que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un
sans oublier personne...

Une femme à son mari: Chéri, le robinet fuit !
- Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain: - Tu penses au robinet?
- J'suis pas plombier, j'te dis!
Le jour suivant, l'homme étonné: - Tiens, le robinet ne fuit plus.
... ... ... ... ... ... ... ... - Non le voisin l'a réparé
- Ah! Et il a demandé quoi?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gaterie.
- Tu lui as fait quoi?
- Une gaterie
- Espèce de salope !!! Tu pouvais pas lui faire un gâteau !!!
- J'suis pas patissière

Une nana laide et très méchante va chez carrefour avec ses 2 gamins superlaids et très méchants !à la caisse ,l’hôtesse lui dit:Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? La dame répond :Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent-ils être jumeaux grosse conne.L’hôtesse répond Je suis pas conne,... j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisée 2 fois