Blagues a donf

1 CARESSE FURTIVE
> > C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
> > Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques Secondes, il se livre à quelques caresses.
> > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> > Hé alors, c'est tout ?
> > C'est tout quoi ?
> > Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
> > Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

2 COMMENT FAIRE DES BEBES
> > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
> > Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> > Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans
> > sa bouche et avale tout !
> > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> > Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

3 COUP DE HACHE
> > Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> > Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
> > La mère, un peu gênée :
> > C'est le coup de hache du bon dieu.
> > Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!

4 CULPABILITE
> > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
> > Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
> > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
> > Guy, tu es vétérinaire...

5 GENIALE
> > Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
> > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
> > Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
> > Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
> > Et alors ?
> > Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> > Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois voeux.
> > Et alors ?
> >
> > Alors j'ai répondu :
> > Me fais pas chier, OK ?

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
> c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues
> depuis des mois ! A côté de lui, une place vide..
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
> lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
> laisser une place libre un jour de finale !!
> Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
> viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
> de décéder il n'y a pas si longtemps..
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
> des amis proches qui auraient voulu sa place"
>
> Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"