sexe!

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Nico sort de ce corps...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 Euros !

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 150 Euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 300 Euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : - 'ce soir c'est Champagne - vaseline' - 'mince, on n'a plus de vaseline' - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!

Sarkozy demande àZahia : "combien pour la nuit ? " Elle lui répond : Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle, la maintenir aussi fort que sont les prix et me la mettre......de façon aussi douce délicate et profonde que vous le faite en baisant les français alors ce sera gratuit!!!