blagounette pourrie ! lol

c'est un type qui dit a un autre type:
-tu sais quoi, mon fils il marche depuis 3 mois!

l'autre lui repond:
- et ben dis donc, il doit etre loin maintenant !!!!!

Deux maman blondes, barbara et Samantha, se promènent dans un square en poussant leur landau.
-Ton bébé est très beau, dit la premier.
-C'est rien à coté de son frère ainé que j'ai nourri au sein.
-Celui- la aussi, tu le nourris au sein?
-Non, au biberon.
-Pourquoi tu ne l'allaites pas au sein comme l'autre?
- Parce que ça fait trop mal quand on fait bouillir les tétines.

pas mal nonplus!!!!!
lol

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillaient dans un bureau.
Leur patronne était une femme.
Tous les jours, depuis quelques semaines, la patronne partait à 15h et les employées, elles, partaient 17 h.
Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit :
« Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres, elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.»
Alors, elles décident d'essayer ça.

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !

La deuxième va faire les magasins jusqu'à 17 h. « Super ! » se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges
provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et
surprend sa patronne au lit avec son mari...
et elle referme la porte et disparaît sans bruit.

Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
Les autres filles, disent, « OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui.»
La blonde répond :
« Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier ! ! ! »

Dis Sandra, tu savais que Mickeal Jackson avait été enterré à plusieurs endroits ?

Oui Kevin, c'est à cause du recyclage :
le plastique d'un coté, les organes de l'autre...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !...

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ?

Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Jesus se promene dans le desert. Soudainement il rencontre un vieux monsieur, Jesus lui demande se qu'il fait, et le vieux lui repond:
<< Je cherche mon fils. >>
<< Et a quoi il ressemble votre fils? >>
<< Il a des clous dans les mains et les pieds. >>
Jesus s'ecrit << Papa! >>
Et le vieux << Pinocchio! >>

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

La blague la plus pourrie de ce siècle :

Un couple discute :
- Tu connais la blague du nombril?
- Non
- Bril

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

-Deux lesbiennes vampires discutent :- Allez, à dans 28 jours !

Pourquoi Mario Bros??

Parce que Mickey Mouse!!

Un sadique, un masochiste, un tueur, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuie à mourir.
Tout à coup, le zoophile dit :
- On attrape un chien ?
Le sadique ajoute :
- Venez, on attrape un chien et après on le torture !
Le tueur continue :
- On attrape un chien, on le torture et après, on le tue !
Le nécrophile poursuit :
- On attrape un chien, on le torture, on le tue et après on le baise !
Le pyromane surenchérit :
- On attrape un chien, on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle !
Et le masochiste qui n'avait jusque là pas dit un mot finit par lâcher:
- Ouaff !!! Ouaff!!

lol

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...


(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

o/o/ seins de la grand-mère

,/ ,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"





Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax?"
La caissière lui dit :
"3e allée à gauche"
Le gars repasse 15minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kg de ouate et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
"Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ..."
Et le gars répond :
"La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler ses tampons!"

Que fait une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place

loelles sont pas mal

lol elles sont pas mal

lol elles sont pas mal