sport

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Quelle est la différence entre un supporter de Marseille et un supporter de Monaco?

Un supporter de Marseille connaît toute l'équipe alors qu'à Monaco ce sont les joueurs qui connaissent tous les supporters...

Autrement dit, à dit à Marseille les supporters encouragent leur équipe à Monaco c'est l'inverse il faut les motiver les supporters Monégasques...

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Paris, parce qu'eux au moins, il n' ont encore battu personne !

C'est un homme qui regarde un match de foot (Marseille vs Auxerre) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Marseille marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !

Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
-Il est supporter de Marseille, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce-qu'il fait quand Marseille gagne un match ?!!
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2ans...

Djib76 a écrit:C'est un homme qui regarde un match de foot (Marseille vs Auxerre) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Marseille marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !

Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
-Il est supporter de Marseille, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce-qu'il fait quand Marseille gagne un match ?!!
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2ans...

C BON CA!!!

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche lui disent:
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main afin de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but?

Parce que les buts à l'extérieur comptent double!

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot à l'Olympique de Marseille...

Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?

Il éteint sa Playstation!

De retour de la Coupe du Monde en Corée, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.

Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Élysées.

Tout d'un coup une vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en religieuse.

Et là, la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"

Interloqué, il va la voir en lui disant: "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"

Et elle lui répond: "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!!"

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son sein droit, et enfin le supporter Marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet de l'OM, et le repose, mais, juste après, il le soulève a nouveau, puis le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Marseillais, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…”

T'es en forme Alan, ce sont les belges qui te font cet effet la? j'ai bien aimé surtout la derniere

Une association de nains à monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

j'ai bien rigoler elle est pas mal celle là!!